Stunde der "Erdbeeren".

 + + die Erdbeeren sind schuld + +

Ich sage nicht von welchem Kanal, denn das wäre Geschäftsschädigung, dennoch war ich sehr erfreut so was vor mehreren Tagen, als zusammenfassende Meldung eines für drei Sekunden unglaublich seriös wirenden Nachrichtensenders entdecken zu können. Normalerweise denkt man immer die anderen finden die interessanten Dinge, weshalb es mich noch glücklicher machte und ich von einer Woge der puren Freude und des Sarkasmus überschwemmt wurde und vor Glück sarkastische Ausrufe tätigte. Ihr kennt das alle, es ist uninteressant, aber man zwingt sich selbst Nachrichten zu schauen, beziehungsweise wie in meinem Fall, das interessante Programm wird unterbrochen und die Nachrichten schneien über dich herein. Aus reiner sozialen Kompetenz schaltet man nicht sofort um und ließt sich die Zusammenfassung der Schlagzeilen durch und dann stößt man schon einmal auf die Nachricht wie : ++ die Erdbeeren sind schuld ++.
Da habt ihrs Leute. Wir haben unsern schuldigen gefunden. Die Erdbeeren bringen uns tagtäglich dazu unser einst umzubringen. Die Erdbeeren haben uns in die Hungernot und die Wirtschaftskriese geführt. Die Erdbeeren haben die Länder asozial erzogen und verhindern den guten Fluss der Wirtschaft und Altersvorsorge. Die Erdbeeren sind dafür verantwortlich, dass ich einmal keine Rente bekomme, wobei man das natürlich auch alles noch bestätigen könnte.
Wenn ihr also demnächst eine Erdbeere seht, dann denkt ihr euch gleich : Du bist nicht Bio, du hast mein Leben zerstört! Das hat mein Ehemann nichteinmal geschafft!
Warum die Erdbeeren? Nun, weil Erdbeeren nunmal ganz okay sind. Die schmecken größtenteils gut und man kann es ertragen diese vermeintlichen Vitaminbomben in sich reinzustopfen, natürlich mit Zucker.
Die Erdbeeren bringen uns um, genauso wie alle anderen Dinge in unserem Leben. Die Dusche ist gefährlich. Fragt den Arzt. Die Erdbeeren führen uns in die Wirtschaftskriese, warum? Nun weil wir Erdbeeren kaufen, aber nunmal nicht die aus "Hier bin ich geboren, hier Sterbe ich - fügen sie hier einen beliebigen Stadtnamen ein" sondern die aus "die Ausländer". Das ist ein triftiger Grund. Nicht zuletzt auch, weil der Transportweg das Meer haut und das Meer das schlägt zurück, aber wie das in einer Pyramiede mit Boss und Angestellten nunmal so ist, schlägt man die, die unter einem sind. Also haut das Meer uns und nun ja. Das ist eine ganz spaßige Geschichte. Ich empfinde das aber als Plage und deswegen werden wir nicht weiter darauf rumreiten. DIE ERDBEEREN haben mich gekipnapt. Sie sind schuld. An allem und jedem und essen tue ich sie trotzdem.

Stunde des "de fuule".

"This boy believes in preparations. He put on a bike suit and a helmet and now he's going on the ride of his life."

Was niemand weiß : er fährt gegen einen Baum, das Fahrrad kippt um und er legt sich flach auf den Bauch und robbt ein Stück zur Seite und ruft etwas was nach einer Warnung vor einer Gefahr anhört. Ein Baum, denkt man sich, kann keine ernst zu nehmende Gefahr sein, nein das nicht, aber ich habe innerhalb von drei Tagen gelernt, dass Menschen komisch sind.
Da wäre zum einen die Tatsache dass ich Area 51 gefunden habe, aber euch natürlich nicht sagen kann, wo ich bin, sonst wäre das ja fatal. Ja es gibt hier Aliens, aber die sehen aus wie Menschen. Und Astronauten gibt es hier. Ich sags euch, die fangen die direkt im Alle in und schleppen sie dann in einem menschlichen Kostüm unter das Ackerland.
Eines der Aliens hatte besonderes interesse an dem Handygedöns, dass es heut zutage gibt. Nach dem erleben eines halben Tagesablauf und nun einem sich zu Ruhe setzen in einem Café, dass durch meine Existens bereichert wurde, entgegenstrebte geschah es, dass er dreimal niesen musste. Ich bin mir ziemlich sicher, dass es sich zutrug, weil die Lichtstrahlen und die UV-Strahlen sich mit dem Handydisplay zu einer neuen Substanz zusammengetan haben und dann von dem Display direkt auf die Nasenspitze gelasert worden sind. Es gibt allerdings auch das Mayokind - aber das ist unwichtig. Und wird dank seines Ponys, niemals eine fröhliche schulische Karriere haben.
Hier in Area 51hier geht die Uhr falsch. Hier läuft alles offizielle zehn Minuten später. Sollte uns das zu denken geben? Nein sollte es nicht. In einem Ort wo sich Aliens befinden, Astronauten durch die Gegend lasern, Kinderkörper vom Handydisplay angelasert werden und dann dazu gezwungen werden in einem Schub ihre Bazillen auszuschnauben...hier wo der Arsch der Welt lebt und alles andere tot ist...hier sollten einem die zehn Minuten nicht auffallen. Hier regen sie einen nur auf, wenn man Ruhe erwartet und zehn Minuten zu spät einen gewalltigen Gong hört. Jeder Schokoriegel der Welt ist dagegen machtlos!
SAY NO KRISIS ! Hier ist doch alles de fuule!

Stunde des "PH Aufklärungsunterrichts."

Dieser Beitrag ist FSK 14!
Wer noch nicht 14 ist und das trotzdem ließt, der hat das halt gelesen.

Im Grunde genommen gehen wir das alles völlig falsch an. Wir bekommen gelehrt, dass man Philosophie nicht lernen kann - wieso ist es dann ein Unterrichtsfach? Wieso sagt man, dass das Philosophieren allerdings lehrbar sei? Und ganz besonders verstörend mag die Frage erscheinen: Was hat Philosophie mit dem Aufklärungsunterricht gemeinsam? Noch viel wichtiger wäre die Frage, was Sex im Physikunterricht zu suchen hat, aber da dieses Fach offiziell 5 Jahre zu viel unterrichtet wurde, werden wir davon vielleicht nur am Rand Notiz von nehmen.

Ich hatte mir zu Beginn meiner Weltherrschaftlichenkariere und so ziemlich nachdem ich "Sophies Welt" gehört habe, was übrigens nur zu empfehlen ist, vorgenommen, dass ich mich niemals über Philosophie beklage oder sie in den Zweifel ziehe, der das Ganze ja nur ausstrahlt, aber um sich daran zu halten ist es jetzt zu spät. Aristoteles und Kant würden meinen Lehrer mit Sicherheit strafen wollen, dafür dass er uns den Sinn nimmt. Philosophie ist nicht nur, dass analysieren des Existieren eines Tisches. Der erste Schritt ist meiner Meinung nach, erst einmal zu akzeptieren, dass wir vielleicht nicht existieren könnten, wenn wir uns genaue Gedanken darüber machen, oder einfach etwas sehr Kleines in etwas sehr Großem sind. Oder etwas sehr Großes in etwas sehr Kleinem. Er hingegen hat uns gelehrt, dass die Philosophen der vergangenen Zeiten nicht möchten, dass man selbst ihre Meinung kopiert und sie sich als Vorbild nimmt, man solle sich selbst Gedanken machen, wenn man denn will über die gleichen Themen wie sie einst es taten, aber man solle sich eigene Meinung und Lösung suchen. Jetzt kommt der Fehler in dem Bild. Es spricht nichts dagegen, die Texte die sie mühsam aufgeschrieben haben zu lesen, das ist wirklich was feines, aber es spricht nunmal etwas dagegen, die zu analysieren zu wollen, nachdem man sie glaubt verstanden zu haben. Entweder man versteht es oder man versteht es nicht, so ist die Divise und wenn man das eben nicht tut, dann macht man sich eben schneller eigene Gedanken darüber, was man selbst an großen Gedanken aufgeschrieben hätte, die die Menschheit verblüfft hätten und damit hat man so ziemlich das selbe getan wie sie.
Kommen wir also zur Aufklärung. Die Frage war : Was assoziiert ihr mit Aufklärung?
Wenn man junge Anwärter zur Weltherrschaft und Stallburschenarbeit begleitet und diese dann so eine Frage auswerten lässt, dann sollte man sich nicht wundern, dass das Wort Sex unter die ersten drei Fälle gestopft wird. Kurz darauf schwebt natürlich der Gedanke zum Verkehr, denn die Ampeln sind Montagsmorgens immer besonders schön rot und der Stau ist nicht zu übertreffen. Jedenfalls ist es bemerkenswert genug, dass (k)eine Lösung gefunden wurde. "Ist analytische - systematische Erschließung Aufklärung? Ist das Sex?" - Zum Sex kommt man damit jedenfalls sicherlich nicht. Und darum geht es doch allen, bis auf den Philosophen...die waren ja sowieso komisch. Keine Arbeit, lieber denken, obwohl man damit viel Glück hätte haben können. . Aber dann ständen sie wohl traurigerweise nicht mehr in unseren Geschichtsbüchern, Philosophiebüchern und würden im Physikunterricht nicht veräppelt und in sexuelle Anspielungen gezogen werden. Wir sollten mehr Denken und weniger Beischlaf ausüben.

Stunde des "WIR"

WIR ist schon ein ziemlich komplizierter Ausdruck, bei dem sich nicht jeder so ganz sicher ist, was damit eigentlich gemeint ist. Zurecht! Denn WIR beschreibt mindestens zwei Personen, aber nicht die Rangposition beider im Vergleich zueinander! Nehmen wir an, der der das WIR ausspricht, nennt indirekt, also zwischen den Zeilen, seinen Namen zuerst! Das würde bedeuten, er setzt sich selbst an die Spitze des Rudels, denn von der vermeintlichen Höflichkeit sie dem anderen zu überlassen hält er nichts.
Wenn jemand versteh was ich meine, jetzt Hand hoch und nicken...achtet bitte darauf, dass ihr nichts rechtsradikales tut...winkt am besten - mit links!
Was aber bedeutet WIR noch? Du wirst doch nicht wirklich gedacht habem dass die paar Sätze auf meinem Blog bereits einen fertigen Post beschreiben und du WIR jetzt getrost im Wörterbuch nachschlagen kannst? WIR heißt nicht immer das, was wir vermuten das es heißt und was wir stark behaupten was es heißt. Ein Duden hat unrecht und dein Verstand ist nicht der sicherste Verlass überhaupt jemanden ein Wort zu erklären, wo Wörter doch so viele verschiedene Bedeutungen haben.
So bedeutet WIR zum Beispiel auch "Würstchenketten Irlands - Ratespiel". Kennt doch jeder! Habt ihr als ihr klein wart auch schon mal gespielt. Man hat halt so einen Patrick Salmen vor sich sitzen und während der dir gerade erklärt was ein Levitationschinese ist, weil du ungebildet bist, haust du raus : "Ich lege WIR! Würstchenketten Irlands Ratespiel - dreifacher Wortwert", und tanzt einen fünf Minütigen Siegestanz, der damit endet das du sagst : "Jetzt bräuchten wir einen Levitationschinesen, der unseren Kaiser ersetzt." Das ist eine Win-Win Situation weil du ihm nicht übel nimmst, dass er erstens kein Würstchenketten Irlands-Ratespiel im Lexikon gefunden hat und darüber hinaus auch noch Wörter erfindet. WIR bedeutet aber auch "Wahrheit in Ragesituationen".  Das kennt nun wirklich jeder ! Da willst du nur mal eben wütend sein, jemand stellt dir eine wichtige Frage und du bist ... ehrlich...! Tod.

Kommen wir nun aber endlich zu der Bedeutung die ich dem WIR zusteuer und für euren extra gekauften Duden ergänzen kann.

Weltherrschaftliche Irrlichter Revolution

Lass' mich das kurz ein bisschen erläutern. Ich drücks mal einfach aus : Irrlichter könnten schon längst die Weltherrschaft haben ,weshalb sie natürlich auch weltherrschatflich sind, aber sie sind zu lieb dafür! Sie könnten uns alle entführen ohne uns zu entführen, immerhin folgen wir ihnen freiwillig, weil sie so wunderhübsch sind und uns die Wahrheit erzählen. Zumindest ihre Version der Wahrheit. Sie könnten uns all unsere Kinder klauen und nie wieder aus ihren Fängen lassen, es zu einem von ihnen machen, aber sie nehmen sie nicht alle, sie überfallen nur die, die ihnen einen Strich durch die Rechnung machen, wenn sie wütend sind. Wenn sie sich dazu gezwungen sehen. Und als Dank dafür, schrieben wir böse Geschichten über sie, anstatt sie zu loben und ihnen so klar zu machen, dass wir sie respektieren, sie aber nicht unseren Nachwuchs stehlen dürfen - nur deren Lollys. Sie rebbellieren. Sie bilden eine Weltherrschaftliche Irrlicht Revolution - "WIR lassen euch aussterben!" - drohen sie und keiner versteht wirklich, dass sie von sich vor anderen gar nie geredet haben. Traurig aber wahr.
Lass uns auch sowas tun. Wir könnten uns TKDU nennen...

Teetrinkende Könige des Universums

Stunde des "Märchen."

And deep in the woods I found a unicorn, that spoke to me. "I thought humans would be fairy tales. You're the first human I get to see." I smiled and ran away, like all the unicorns do it in the human story.


Wenn ich viel zu tun habe kommen mir meist sehr interessante Gedanken, so auch dieser. Aber da ich eben so viel zu tun habe, vergesse ich sie schnell wieder, da ich sie nicht aufschreiben kann, sondern ziemlich viel anderes zu tun habe... In diesem Satz war jetzt ziemlich oft "zu tun", dass schreibe ich nicht, weil es eine tiefere Bedeutung hätte, sondern einfach, weil es gerade so ist, ich den Gedanken aber schön finde und ihn jetzt auf meinem FSK 12 Blog veröffentlichen möchte! 

Entschuldigungen im Vorraus an : Die Kaffeepulverdose ; Den Wasserkocher ; Den Kühlschrank ; meine Eltern ; meine Englischlehrerin und die Sprache der Liebe (in der ich niemals das Liebesgeständnis hören will) - da sie meine Launen, meine Frustessenattacken und meinen Schlafentzug im Laufe des späten Nachmittags und Abends ertragen müssen.

Was also will uns die übermüdete und von Coffein beeinflusste Autorin damit sagen? - Keine Sorge ihr müsst nicht anrufen und nachfragen, ihr müsst einfach weiterlesen.
Jeder kennt die wunderbare "Märchenwelt", nicht zuletzt weil wir versuchen möglichst oft unsere eigenen Welten zu erkunden. Jeder kennt die Begriffe Goblin , Gnom , Einhorn , Fee , Elfe , Hexe , Zauberer und auch Dornröschen und Aschenputtel sind nicht unbekannt, auch wenn Disney damit wohl einen echten Glücks-ich nehme eine Geschichte und mache sie so bekannt, dass jedes verfluchte Kleinkind denkt ICH DISNEY hätte sie mir ausgedacht-verfilmungs-Griff gemacht hat. Ja Disney war schlau, die Barbiefilmmacher auch. Die Märchenwesen selbst sind aber bestimmt viel schlauer!
Und jetzt kommen wir endlich zu meinem Gedanken, denn was ist, wenn die Märchenwesen wirklich existieren? Ja vielmehr noch weiter gedacht, wir die eigentlichen Märchenwesen sind? Auch wenn ich behaupten möchte, wer sich uns ausgedacht hat, hatte eindeutig einen großen Hang zum Drama und wenn er damit das Hochzeitsgeschenk erfunden hat, dann hat er seinem Partner echt ein scheußliches Geschenk gemacht, und höchstwahrscheinlich ihr, mal wieder nicht genau zugehört, was sie sich eigentlich gewünscht hat!
Der erste Gedanke ist ja schon verrückt genug für manche Köpfe, die das hier wohl niemals lesen werden, weshalb ich ja auch ein bisschen das Recht habe über sie her zu ziehen... Aber was wenn er wahr ist? Dann bin ich nicht mehr die Verrückte auf Coffein sondern die die "dumm" sind... Oh ja. Was wenn ist übrigens ein sehr häufig genutzter Begriff auf dieser Seite, wie ich finde. Was wenn. Scherz beiseite.
Märchenwesen haben offensichtlich nur eine Wikipedia Definition die ich hier gerne zitieren würde : "Charakteristisch für Märchen ist unter anderem das Erscheinen phantastischer Elemente in Form von sprechenden Tieren und Zaubereien mit Hilfe von Hexen oder Zauberern sowie Riesen. In Deutschland wurde der Begriff des Märchens insbesondere durch die Brüder Grimm geprägt. Von vielen dieser Werke entstanden im Laufe der Zeit Theaterfassungen, zu denen vor allem die noch heute gespielten Bühnenmärchen von Robert Bürkner gehören." Nach diesem Beitrag ist mir aufgefallen, dass es den Begriff "Märchenwesen" garnicht so zu geben scheint... Ich werde sie deswegen jetzt "Ausgeburten unserer Fantasie" nennen. Auch wenn das abfällig klingt. Diese Ausgeburten unserer Fantasie scheinen also zunächst garnicht so klar definiert zu sein, und nur die Brüder Grimm sind schön hervorgehoben, übrigens auch als Link, aber das sieht ja jeder selbst auf Wikipedia.
Wieso aber sich überhaupt etwas wie Märchen und deren fantasievollen Kreaturen ausdenken? Sind sie dafür nicht ein bisschen zu verrückt gewesen, um als normal und Genie benannt zu werden...?! Für Kinder haben sie diese Märchen nämlich ganz sicher nicht geschrieben, denn wer will als Kind schon mit Mord und Totschlag belästigt werden...
Was auch immer es ist, wenn diese beiden Brüder nicht völlig irre waren und alle ihnen folgenden Autoren, dann müssen wir daran zweifeln, dass wir nicht ebenso von jemandem ausgedacht worden sein könnten, dann müssen wir anzweifeln, dass die Märchenfiguren nicht real wären, dann müssten wir anzweifeln, dass wir real sind und damit wäre die Theorie von  René Descartes "Ich denke also bin ich" ziemlich nutzlos. Vielleicht denkt ein Einhorn ja mehr, als wir erwarten würden?!

Und für die jenigen die es komisch finden, dass "Ich" in diesem Satz ganz ganz oben davonrenne, anstatt mir das Einhorn zu schnappen und es für immer als besten Freund zu haben : Wieso nicht den Wesen, die uns nicht kennen, weil wir sie nicht kannten, den selben Traum vorspielen, damit sie in Frieden schlafen können, wie sie uns unsere Träume schenken? Ich finde das fänden auch Ben & Jerry ziemlich fair!

Stunde des "BIO".

Ich werde dir eine völlig neue Bedeutung dieser drei Buchstaben vorschlagen und ich bin mir sicher du wirst sie gern übernehmen.
BIO - sind meist Aufkleber die du auf eingeschweistem Obst und Gemüse entdeckst, aber auch die BIO-Tütensuppen und die BIO-Leichen sind etwas ganz besonderes und gern gekauftes. Heute allerdings werden wir nicht über das Sonderangebot diskutieren, sondern über den schönen und reifen BIO- KNACKARSCH. Dies wird somit zu einem FSK 12 Blog mutieren, wobei ich als naives Püppchen sowieso davon ausgehe, dass diesen Blog niemand besonders finden wird. So sorry little Girl, wir werden nicht über deinen Pempersarsch reden.

Was macht einen Knackarsch zu einem Bio-Arsch? Ich kanns dir verraten, ich werde es dir verraten, les mir gut zu 8). Ein Knackarsch ist ein Hintern, auf den jeder Kerl gerne seine Pranke schlagen würde, auf den man sich setzten kann, der in einer feinen Jeans ohne jegliche optische Täuschung oder modellierung verpackt ist, ein Hintern den die meisten Menschen nicht einfach in die Wiege gelegt bekommen sondern hart verdient mit viel Sport aufbauen. Jede Frau kämpft dafür und so machten sich Menschen mit "Bauch - Beine - Po" -Training einen Spaß daran, diesen Frauen das Geld aus der Tasche zu ziehen um das fertige Resultat zu betrachten. Hat man das erfolgreich gelesen fassen wir das ganze einmal zusammen : Jung ; knackig ; keine Makel. Das errinnert euch hoffentlich zurück an das Gemüse, aber meine lieben Mädels da draußen : Euch errinnert das hoffentlich auch noch an eure süßen Boyfriends. Denn Männlein wie der einstiege Bieber müssen erst einmal erwachsen zu sein um sexy zu werden...sie müssen vom BIO-Kerl zum Mann werden! Merkt euch das! Sie werden es ohne diesen Blog nicht wissen und das verschafft euch Macht. Denn was sollen sie schon auf ein "Du bist mir zu BIO!" antworten? Würden wir sagen "Du bist zu grün hinter den Ohren, bist aber schon nett anzusehen, baust gerade Sixpack auf...", würden sie wahrscheinlich wieder von Heidi Klum träumen, auch wenn ihr Po leider nicht mehr der schickste ist... Wir wollen ihr nach all den Kindern verzeihen!
Haste wieder was gelernt : TIHIHI DU BIST EIN BIO-KERL <3

Stunde des "Schockierens."

Ich hasse Menschen , Technik und Spinat.
Natürlich noch weitaus mehr Dinge, aber das trifft es so ziemlich. Desweiteren muss man erwähnen, dass diese Welt schon lange nicht mehr so unschuldig ist , wie sie einmal wahr. Zumindest nicht mehr, nachdem ich erfahren habe, dass man "Taschenzauberstab" auch zweideutig verwenden kann. Schande über Zauberer!

Es gibt wenig, dass mich schockieren kann.

Ob es nun die scheinbar grausame Tatsache ist, dass sich die Prominenz fortpflanzt, oder dass ein Monstrum von Mörder die gesamte Nachbarschaft umbringt und mir die Hinterlassenschaften als Hundekot verdeutlicht. Es schockiert mich nicht.

Es schockiert mich nicht, wenn Menschen in Erdbeben oder Wirbelstürmen umkommen oder Nachbars Kaninchen geschlachtet werden und mir an Weihnachten, dem Fest der Liebe, ein totes Tier offenbart wird. Es schockiert mich nicht, wenn man meinen Geburtstag vergisst, oder alle heiraten - nur ich nicht. Es schockiert mich nicht, wenn Menschen sich selbst richten oder Drogen nehmen, meinetwegen auch an Fettleibigkeit sterben, weil sie nicht einmal mehr essen können, ihr liebstes. Es schockiert mich nicht, wenn Knochen brechen und Tiere einander fressen. Es schockiert mich nicht, wenn Eltern ihre Kinder schlagen, mit der Rechtfertigung, dass ihnen das selbe geschah, oder Opfer verschwunden bleiben. Es schockiert mich nicht, wenn die Technik den Mensch ersetzt, oder die eigene Frau sich scheiden lassen möchte. Es schockiert mich nicht, wenn Mangelware aus China im Umlauf ist und Zitronenbonbons Zucker enthalten.

Was mich aber schockiert ist, wenn sie mir statt deutschem Fisch, gezüchteten verkaufen, in einer Markendose mit der falschen Aufschrift. Könnten sie, bei all dem Übel auf der Welt, nicht wenigstens dabei die Wahrheit sagen? Es würde doch nicht auffallen und schockieren. Jetzt doch nicht mehr.

Schrecklich sind diese Menschen , wie sie einander immer wieder Sachen vorgaukeln , die sie nie einhalten.